Neuronas&Bits

No suelo escribir mucho sobre mi vida o sobre asuntos personales, al menos no de forma directa. Uso más metáforas y hablo más para mi misma que para los que me leen, a diferencia de las demás cosas que escribo, que si están dirigidas a los demás. En ocasiones he pensado que cuando escribo cosas de este estilo más me valdría no publicarlas porque supongo que no os enteráis de nada… pero no veo la finalidad de este espacio sino puedo escribir lo que quiera. Así que mientras pueda hacerme responsable de mis palabras escribiré sobre lo que me apetezca…

¡Atención! A continuación viene un post que ADEMÁS DE LARGO puedes encontrar demasiado ñoño, aburrido o personal para tus ojos y mente. Se trata de un post probablemente LARGO y aburrido, léelo bajo tu propia responsabilidad, soy totalmente consciente de la pérdida de tiempo que esto conlleva… ¿He dicho ya que es un post LARGO?

Ayer, en la puerta de la ginecóloga (estoy bien, gracias) me encontré con mi ex-suegra, la cual nunca ha sido excesivamente cariñosa o agradable conmigo pero en aquel momento decidió ser al menos educada y me vino a saludar. Y ese saludo me sentó como una patada. Realmente yo sé que la mujer no tenía ningún tipo de mala intención al saludarme, sino todo lo contrario, pero no soy capaz de entender a las personas y sus cambios de comportamiento, por mucho que esté estudiando psicología.

Tras este encuentro estuve pensando y rumiando un largo rato sobre los pensamientos y sentimientos que me había provocado… y llegué a una conclusión poco clara y nada reconfortante. Creo que hay dos cosas que no he podido superar aún tras la ruptura con mi ex, y cada vez que me doy cuenta de ello, me enfado más, no con él (que no tiene nada que ver) si no conmigo misma.

Por una parte me enfada mucho que la ruptura de nuestra relación generase un cambio enorme en mi relación con todas las personas que nos rodeaban. No conservo una estrecha amistad con nadie de nuestros amigos comunes (salvo TRASGO pero con ella no tenía una amistad ni la mitad que ahora), y aunque creo que me esforcé (sobretodo al principio) para no perder lo que había con ellos, ni con él, hubo algo que ocurrió y desencadenó lo que hay ahora… sé que fui yo misma la que se auto-aisló y se centró en él y solo en él, y fui yo la que no quería tener una amistad con nadie por miedo al rechazo… pero después de dejarlo pensé que quería recuperar esas cosas y quizás fue demasiado tarde.

Estoy enfadada conmigo misma por haberme dejado llevar y haber centrado mi mundo en una sola persona que, como luego he comprobado, podía desaparecer de mi vida de la noche a la mañana. Me esforcé por quedar con la gente que teníamos en común, llamé, intenté quedar, pero siempre han surgido problemas y excusas que no sé (tampoco sé si me interesa saberlo) si son de verdad o mentira. Sé que es tontería tomarlo como una traición, pero jamás pedí a nadie que se “posicionara” en un bando (en plan de o con él o conmigo) y después de lo que pasó y cómo se desarrollaron las cosas necesitaba una mano amiga que no llegó. Bueno, eso es mentira, si llegó pero no de esas personas que llevaban en mi vida 5 años, sino de personas que apenas me conocían.

Hay personas que antes consideraba “amigas” y ahora me vuelven la cara o fingen que no me conocen… algunas de ellas han tenido malos gestos, como hablar de la nueva pareja de él delante de mí, cuando aún no me había repuesto de la ruptura ni me había hecho a la idea de que él tenía a otra persona en su vida… algunas que se olvidaron incluso de mi cumpleaños… y son esos gestos, los que realmente me duelen.

Después de pensarlo mucho tiempo he de reconocer que me duele más que mi ex no me haya felicitado mi cumpleaños a que me dejara por otra persona… porque pensaba (en mi mundo idílico y estúpido lleno de ilusiones absurdas) que aunque ya no estuviera enamorado de mi, seguro que me quería, y que eso bastaba para mantener una amistad, el querer a la otra persona. Pero debía estar equivocada, porque no hay ninguna amistad actualmente ni entre los dos, ni con las personas que teníamos en común.

Así que ahora me enfrento a nuevas reacciones que no esperaba, a que me traten distinto solo por no ser ya “la novia de…” y a ser calificada con adjetivos que se supone que debo desconocer pero que, como todo, siempre se acaba sabiendo.

Y no lo entiendo.

No quiero que mi ex-suegra sea amable conmigo de repente, y no quería perder a las personas que sí habían sido buenas conmigo, pero ocurre al revés y por mucho que lo he intentado no he podido hacer nada para cambiar las cosas.

Y si me duele que ahora todos me traten diferente, igual me duele ver lo diferente que se comportan todos con ella. Tiene una suegra que la adora, tiene un  novio que la lleva de viaje y se mete no se cuantos kilómetros casi cada fin de semana para verla, que la lleva por ahí de viaje, que le presenta a sus amigos… Ha sido capaz de desterrar a su ex de su vida, por ella.

Pensando estas cosas me siento tonta, por un lado por no haber sido capaz de ¿sacar? de él esas cosas para mi, y por otra parte porque me duelan estas cosas cuando ahora tengo eso mismo (y mucho más) sin tener que pedirlo.

Pero siempre he sido una persona que comparaba todo, sobretodo a mi con cualquier otra cosa, y en cuanto a este tema no puedo evitar hacerlo, y me duele ver como alguien que un mes me decía que era la persona más importante para él, ahora es capaz de cumplir todos los sueños que me prometió… a otra persona.

Y después de toda esta disertación, la única conclusión a la que llego (y me da igual lo que opinéis los que estáis leyendo esto al respecto) es que yo no merecía esas cosas. Quizás no fui lo suficientemente… lo-que-sea para merecer esas cosas, quizás esperé demasiado a que él volviera a ser lo que una vez fue para mí, tras aquel engaño, o quizás simplemente echaba la culpa de todo a las circunstancias, y al ver que con otra persona las circunstancias no eran el problema me he sentido así.

Supongo que el tiempo curará este sentimiento de “cero” que me ha dejado esa relación, y la verdad es que ahora hay muchas cosas muy distintas en mi tanto como persona individual, como en mi forma de relacionarme con los demás, pero esa sensación de “haber sido cambiada por algo mejor” supongo que se me quedará más tiempo del que quisiera, por muy “poco sana” mentalmente hablando que sea.

Y aquí se acaba mi rollo… si he hecho daño con mis palabras a alguien, lo siento mucho, pero llevo rumiando esto un tiempo y necesitaba sacarlo de mí.